Что делать с обидой? Мой муж меня предал. Как справится с обидой

Что происходит с нами, когда мы испытываем обиду? Мы, грубо говоря, тормозим. Впадаем в ступор, останавливаемся в развитии и проживаем свою жизнь зря. Более того, если работы с обидой нет, она способна изменить наш жизненный сценарий - с позитивного на негативный.

Как живут обычные люди? Страдают, любят, радуются, грустят. Испытывают разные человеческие чувства, свойственные им от рождения.

Но не все эти чувства конструктивны. Например, есть среди них одно, которое сильно портит жизнь - как самим «чувствующим», так и их близким. Его можно отнести к своеобразным неумениям. Это неумение прощать обиды.

Откуда берется это чувство? Иногда кажется, что с момента рождения человека. Потому что из своего раннего детства он выносит не яркие счастливые картинки, а мгновения страданий, растянувшиеся на вечность.

Например, одна уже взрослая девушка вместо радостных мгновений детства помнит, как однажды страдала от того, что мама опоздала в детский сад и забрала ее позже других. Возможно, у каких-то других детей в этот момент возник бы страх, что его бросили. А у нее вместо этого - обида, избавиться от которой не получалось вплоть до зрелого возраста.

Другая девочка могла страдать, когда любимая воспитательница усаживала к себе на колени хорошенькую воспитанницу Катеньку и восклицала, какая же она красивая и ладная. Другие дети бегали себе рядом, не замечая ни воспитательницу, ни Катеньку. А та, обидчивая девочка, - обижалась. И тоже помнила эту мелкую обиду всю жизнь.

Простить обиду тяжело и во взрослом возрасте, а что уж говорить о детском. И таких моментов в жизни каждого человека, страдающего от обид, может быть очень много. Они так сильно ранят, что почти все их помнишь в малейших подробностях.

А может, вы знаете, как не реагировать на обиды? И никогда не обижаетесь на людей? Что ж, везунчик, тогда добро пожаловать в разум обидчивого человека: я покажу вам, что происходит в его самоощущении в момент обиды.

Человек, привыкший обижаться, необязательно лелеет свои обиды или запоминает их специально - наоборот, всеми силами хочет забыть. И стремится узнать, как научиться прощать обиду, чтобы не терзаться пустыми воспоминаниями. Но эта пожирающая изнутри эмоция сильнее всех желаний. Она не спрашивает, хочешь ты ее испытывать или нет, - просто накрывает тебя волной, и ты не можешь ей сопротивляться. В голове начинает что-то пульсировать, логическое мышление отключается, а внутри, как гигантская раковая опухоль, растет ощущение, что меня не оценили, недолюбили, не заметили, не услышали. Все это причиняет почти физическую боль.

Кроме того, в момент обиды человек может чувствовать, как мир вокруг как будто начинает меняться: сжиматься там, где он, и выпукло расширяться там, где ОНИ (обидчики).

Что он ощущает в этот момент? Ему кажется, что своими словами или поступками они его растоптали, сплющив его самоощущение до микроточки. А себя - раздули до непомерных размеров. Да они... они за его счет самоутвердились, вот что!

Обидчики говорят: «Хватит обижаться! Ну что ты как малое дитя?», «Не знаешь, как прощать обиды? Просто возьми - и перестань дуться».

Ох, если бы это было так просто - взять и отключить эту «функцию», то все бы уже давно это сделали. «Но я не могу! - в отчаянии плачет обиженный. - Не могу простить обиду и остановить ее появление, и все тут!»

И это правда. Ведь она мешает жить, любить, работать, развиваться, наконец. Поселившись у него в душе, она делает из него обидчивого «тормоза», который днями напролет может думать только об этой обиде, пережевывая в мыслях мельчайшие ощущения на тему «как это было» и «что я за это с ними сделаю», тем самым подбрасывая все больше дров в костер обиды. Тогда как мог бы это время потратить с пользой.

Видимо, пришло время поискать ответы в науке о человеческом поведении и его причинах. Должно быть, психология знает, как простить обиду. Иначе для чего же она еще нужна?

КАК СПРАВИТЬСЯ С ОБИДОЙ: ЧТО СОВЕТУЮТ ПСИХОЛОГИ

Традиционная психология приравнивает обиду к негативным эмоциям. С которыми нужно бороться. Для этого существует несколько способов (если не брать сомнительные методы в виде гипноза, медитации и тому подобного): утоление эмоции, сдерживание, переключение и, наконец, химические средства.

Как простить обиду с помощью утоления эмоции? Если рассматривать обиду как реакцию на несправедливое обращение, то утолением должно быть восстановление этой самой справедливости. Но как ее восстановить? Если в гневе хочется бить, и для этих целей подходит боксерская груша, то с обидой ничего не выйдет: не получится подойти и выгнать другую девочку с колен любимой воспитательницы, чтобы усесться на них самой. К тому же наши обиды не всегда адекватны: нам может только казаться, что нас хотели обидеть, но потом, по зрелом размышлении, мы понимаем, что нам померещилось.

Как справиться с обидой за счет сдерживания? Глотать то, что так плохо глотается. Дуться «в тряпочку». Ежиться в сторонке.

Давно известно, что сдерживание эмоций ни к чему хорошему не приводит. В случае с обидой это особенно верно: проглатывая обиду за обидой, мы накапливаем внутри себя то, что не утилизируется, а растет, ширится и множится. И непременно однажды прорывается мощным словесным извержением: когда обидчик уже и думать забыл о том, что когда-то сказал, на него обрушивается поток упреков, из-за чего отношения портятся сильнее, чем если бы были выяснены при первом недопонимании.

Переключение. Как отпустить обиду при помощи этого метода? Со стороны может показаться, что переключение - действительно неплохой способ для того, чтобы забыть обиду: увлекся интересным делом, занял голову другим - и все, обиды как не бывало. Но нет. Этот метод работает только с теми, кто не знает настоящих обид, не знает этого тяжелого чувства, не отпускающего по щелчку пальцев. Я описывала выше, что это такое, вы понимаете, да, что переключение тут не сработает?

Химические средства. Как пережить обиду при помощи транквилизаторов? Транквилизаторы тормозят процессы восприятия негативных эмоций. Однако на избавление от обиды они не действуют: эмоция слабеет, а мысль о том, что «меня обидели», остается. Остается как констатация факта. Когда «химия» перестает действовать, обида восстанавливается и скрыто ищет повода для проявления.

Не слишком ли это - пытаться отключить природную человеческую эмоцию при помощи химических препаратов? Мы же, те, которые обидчивые, не мутанты, чтобы нам пытаться «ампутировать» ненужное чувство.

Кстати, а так ли уж оно и не нужно? В природе нет ничего лишнего. И если мы испытываем это чувство, значит, оно нам необходимо? Как в этом разобраться?

Не буду больше вас томить: все ответы на эти вопросы дает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она же позволяет узнать любому, как преодолеть обиду, даже самую застарелую.

ЭФФЕКТИВНАЯ РАБОТА С ОБИДОЙ

Помните, я рассказывала о субъективном ощущении обиды? О том, что мир в момент нанесения жестоких душевных ран как будто перекашивается, стараясь ментально уничтожить? Поразительно, но все так и есть: обида возникает только у тех людей, для которых более важных и равновесных понятий, чем справедливость, честность, прямолинейность, не существует.

Равновесие в пространстве для них нарушается, если, по их мнению (а оно у них всегда весомое), к ним проявили несправедливость. Не оценили так, как других, не сказали то, что другим (а они этого заслужили!!!), не дали то, что другим. Или же сказали что-то такое гадкое, чего не сказали другим… В общем, нарушили равновесие и нанесли тяжелую обиду, преодолеть которую будет очень непросто.

Зачем и почему эти люди так обидчивы? Природа наделила их особенным типом мышления, благодаря которому они могут обрабатывать огромные пласты информации, сортируя ее по разным признакам еще в процессе освоения. Склонность к систематизации, строгому порядку, беспристрастности, равенству - это категории мышления анальников, которые они переносят в жизнь.

Обидчивость - следствие такого мышления, «побочный эффект», реакция на ситуации, в которых нарушается равновесие.

И что же, спросите вы, все представители анального вектора обречены всю жизнь безуспешно бороться с обидой? И нет никакого средства и способа избавиться от этой напасти, из-за которой рушатся семьи, разрываются хорошие отношения, идет под откос карьера?

На самом деле это состояние природно, но освобождение от обиды должно случиться в детском возрасте, когда ребенок ее «перерастает», попросту отучаясь обижаться. Что это значит?

В идеале картинка такова. Ребенок с анальным вектором очень зависим от матери, он ожидает от нее проявлений любви и похвалы. Чуткая мать видит это и понимает, поэтому хвалит ребенка за дело и поддерживает в его начинаниях, вселяя в ребенка уверенность в себе. Обидчивость не беспокоит малыша, если его анальный вектор развивается сообразно его потребностям, если он учится отдавать, не ожидая ничего взамен, а принимать не как должное. Став , он уже не мучается от приступов обиды, которая по сути является проявлением эгоизма, недостаточной развитости и реализованности в семье и обществе.

Однако идеальное детство есть у очень немногих, и в итоге мы все так или иначе страдаем от своих обид. Недолюбленные, обиженные родителями и судьбой.

Кто нам мешает убрать обиду в зрелом возрасте? Точно так же развиваясь и реализовываясь, как ребенок в примере? Да, время упущено, годы становления характера ушли, но и для взрослых все реально. Мешает нам только незнание того, как именно это делать.

Почему мы не можем отпустить обиду с миром и идти дальше? Потому что наделены очень хорошей памятью, а также свойством-желанием частенько обращаться к прошлому. Это нужные качества для полноценной реализации в обществе, однако они же играют с нами злую шутку: мы детально помним мельчайшую обиду и любим подолгу прокручивать в голове подробности давно минувших дней.

Так, я прекрасно помню, как мои детские кожно-зрительные подружки «обидели» меня, распределяя роли в детской игре и дав мне роль какую-то, на мой взгляд, неприметную и малозначительную - по сравнению с их. А вы можете помнить что-то другое, не менее важное для вас.

Что происходит с нами, когда мы испытываем обиду? Мы, грубо говоря, тормозим. Впадаем в ступор, останавливаемся в развитии и . Более того, если работы с обидой нет, она способна изменить наш жизненный сценарий - с позитивного на негативный.

Вот человек, в потенциале профессионал своего дела и чудесный муж, становится неудачником, не имеющим семьи и детей, вместо интересного собеседника он превращается в мрачного буку, ведомого в этой жизни одной лишь идеей отмщения, а может, кем-то и похуже... Это тяжелое состояние заслоняет собой все, выдвигая на передний план оппозицию «я прав» и «они не правы».

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОБИДЫ РАЗ И НАВСЕГДА?

Так как же победить обиду взрослому человеку? Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит нас понимать свои психические особенности, видеть причины собственной обидчивости, узнавать в ней не только обиду как таковую, но и целый букет других состояний.

Такое понимание позволяет разобраться со своим прошлым, своими «крючочками» и «якоречками», которые не дают наслаждаться жизнью и дышать полной грудью. Обида для каждого, кто прошел тренинг, не просто досадная наследственная черта, не слабость или уникальное свойство характера. Обида - это превращение в соляной столб, ступор, торможение, НЕжизнь без развития и радости бытия.

Погружаясь в системно-векторную психологию Юрия Бурлана, понимаешь, что делать с , мужа, ребенка, начальника или близкого друга: отнять у себя право на обиду. А к своему прошлому обращаться не за ретроградным поиском очередной обиды, но для своей реализации.

Как забыть прошлые обиды и смотреть в радужное будущее, а не вспоминать мрачное прошлое? Начать с осознания психических особенностей - не только своих, но и чужих. Зачем? Как минимум для того, чтобы, осознавая, почему другие люди привыкли вас «обижать», вы по-другому смотрели на ситуации, в которых раньше обижались.

Чем глубже вы погружаетесь в это знание, тем меньше обижаетесь и понимаете, как избавиться от чувства обиды. Вместо состояния, которое откидывает вас в развитии назад, вы находите свою уникальную реализацию, налаживаете отношения с родными, видите свою цель в жизни. А что может быть важнее этого?

Вопрос психологу

Мне 22 года,работаю педагогом доп. образования детей.Своего будующего мужа встретила в 16 лет, ему тогда было 17, он мой первый мужчина, моя первая и единственная любовь .Сейчас мы 6 лет вместе,год в браке, женились по любви как мне казалось,хотя всегда ее от него не хватало,Все началось после свадьбы, в какой то момент он очень от меня отдалился, где то проподал, я чувствовала себя ненужным брошеным котенком, который преданно ждал дома,естествено я срывалась, были истерики, я отчаянно пыталась обратить его внимание на себя,он был мне нужен, очень боялась потерять его.Я забеременела, это было счастье, для него незнаю, хотя ребёнок был запланированным, его внимания хотелось ещё больше.Считала себя хорошей женой, всегда приготовлено, убрано,наглажено, нежности и любви во мне было с избытком, а он часто меня отталкивали, потом стала находить переписки с разными девушками, собирала вещи хотела уходить, он всегда меня останавливал, обещал,что больше не будет, я верила, ведь это лишь переписка, но все повторялось. И уже на 8 месяце я нашла в тел.переписку где чёрным по белому было написано о том,что он мне изменяет, мир сломался, я не хотела жить, не ела, не спала, а он взял вещи(не все) и уехал жить к родителям, написал мне что я виновата сама, я его довела своими истериками, я вся ужасная, он меня долго терпел и любовь его давно прошла.Для меня это был новый шок, я все таки надеялась, что он будет извиняться хотя бы. Лишь через несколько дней он стал писать, что сожалеет, что хочет сохранить семью , что я ему нужна и т.д.Я его приняла, он конечно стал внимательным, мы стали хотя бы общаться, обнимает целует, говорит что любит.Родилась доченька, он в ней души не чает, говорит, что понял какой был дурак,что ему больше никто не нужен, никуда больше не пропадает, дом работа-работа дом, умоляет его не бросать, ведёт себя именно так,как я всегда мечтала, но вот только в душе у меня все разбито и сломано. Для меня это что то больше чем измена, прошло уже 4,5 месяца,а я не могу его простить, все время думаю о разводе, не могу ему поверить, так как он не однократно обещал что больше не будет, а сам меня беременную продолжал мучать. Не могу самостоятельно перебороть в себе эту обиду, не могу взять и простить его, забыть все, слишком больно мне до сих пор.Иногда кажется что и любви к нему после всего не осталось, может тогда и не стоит пытаться его прощать, просто уйти, но у нас доченька, ей только 2 месяца, имею ли я права лишать её отца? И может ли человек изменится, гулять, унижать, предавать, а в какой то момент может ли он искренне сожалеть о том, что долго и не однократно делал, более полугода?
Спасибо

Ответы психологов

Марина, здравствуйте.

Возможно мои слова вас не порадуют, но в вашем письме нет ни слова о любви . Возможно ее никогда и не было у вас. В нем ясно и четко описаны зависимые болезненные отношения, которые вы сами и создаете. Сейчас мои слова могут вас разозлить, так как вы этому не верите. Но я из опыта знаю, что это так и рекомендую вам обратиться к психологу .

На что я обратила внимание из ваших слов: "...я чувствовала себя ненужным брошенным котенком, который преданно ждал дома, естественно я срывалась, были истерики, я отчаянно пыталась обратить его внимание на себя ,он был мне нужен, очень боялась потерять его."

Марина, поверьте, это болезнь, или если хотите психологическая патология к сожалению чрезмерно культивируемая в нашем обществе. Эту болезнь кто-то называет любовью. Это глубочайшее заблуждение, которое порождает невроз в обществе.

Вы пишите: "я все таки надеялась, что он будет извиняться хотя бы ." - это один из ярчайших маркеров зависимости .

Полученная ситуация: "...дом работа-работа дом, умоляет его не бросать, ведёт себя именно так, как я всегда мечтала, но вот только в душе у меня все разбито и сломано" - тот итог, который вы получили и есть закономерный исход этой патологии.

В ваших словах: "Для меня это что то больше чем измена, прошло уже 4,5 месяца,а я не могу его простить, все время думаю о разводе, не могу ему поверить, так как он не однократно обещал что больше не будет, а сам меня беременную продолжал мучать. Не могу самостоятельно перебороть в себе эту обиду, не могу взять и простить его, забыть все, слишком больно мне до сих пор." попробуйте везде, где написано "не могу " поменять на "не хочу ".

Люди часто знают чего они не хотят, но затрудняются понять чего они хотят. Такое поведение свойственно личности незрелой или находящейся в невротическом расщеплении. Нужна квалифицированная помощь извне - это работа с психологом. В противном случае такая патология будет все дальше и дальше проникать в вашу жизнь, разрушать семью и калечить психику вашего ребенка.

Попытка переложить ответственность за свою жизнь, счастье, здоровье , благополучие и семью на 2-х месячного ребенка: "Иногда кажется что и любви к нему после всего не осталось, может тогда и не стоит пытаться его прощать, просто уйти, но у нас доченька, ей только 2 месяца, имею ли я права лишать её отца?" - приведет вас в лучшем случае в никуда, при других обстоятельствах в клинику неврозов. Ваши отношения с мужем это ваши отношения, и не надо приплетать сюда малышку. Вы уже неоднократно пытались манипулировать своей беременностью , теперь используете ребенка. Так родители калечат детей, вместо того, чтобы просто быть родителями.

Я понимаю, что вашем состоянии это не видно и не осознается. Я не обвиняю вас, так как патология зародилась в вас гораздо раньше, задолго до того как вы встретили вашего мужа. Берегите себя, признайте что что-то с вами не так и пройдите курс психологического консультирования или психотерапии. Иначе ситуация будет лишь усугубляться.

Желаю вам от чистого сердца ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Обращайтесь на Скайп консультирование, если смогли услышать меня.

Добрый день, Марина! Важно разобраться - почему все так происходит? Часто мы реагируем на поступки людей, не подозревая - какая потребность за этим скрывается, почему вдруг наши близкие, родные люди так поступают. Давайте мы и в Вашем случае будем Вашего мужа "подозревать" в том, что его поведение неслучайно, что тем самым он хотел Вам что-то показать, что-то изменить в отношениях. Только что? Вы пишете, что он отдалился после свадьбы. Что произошло после свадьбы? И на что может намекать его отдаление? После свадьбы происходит потеря свободы. Как будто ты уже себе не принадлежишь. Если действительно существует страх вместе со свободой потери себя, страх "раствориться" в партнере, тогда и возникают всякие "дурацкие" способы об этом как-то заявить или убежать. Что и делает Ваш муж. Ведь действительно, права коллега в предыдущем ответе, что у Вас желание слишком близко находиться друг с другом ("или совсем близко или никак" - Ваш лозунг, отсюда и теперешнеее Ваше состояние обиды или разбитости). Суть в том, что Ваш муж именно таким, повторю - "дурацким" способом "говорил" Вам о том, что между вами должно быть "расстояние", возможность находиться рядом, не теряя при этом себя, своей индивидуальности. Как этого можно достичь? Важно увидеть, что рядом с Вами другой, отличный от Вас, человек, со своими достоинствами, недостатками. Также нужно посмотреть и на себя - чем Вы отличаетесь от своего мужа, чем Вы его, возможно, дополняете. Что Вы любите, не любите. Дело в том, Марина, что Ваши отношения начались слишком рано, и вы, возможно, не понимаете - почему, за что вы выбрали друг друга, какая есть ценность каждого из вас в отношениях. Пришло время с этим разобраться. Если Вам понадобится дополнительно консультация - звоните в skype, буду рада помочь. Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину - осталась с тобой.

Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.

На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему возникает обида на мужчину - и так понятно. А вот как избавиться - можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.

Психология обиды на мужчину

Обида - она и есть обида. Точнее - чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.

Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.

Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.

Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.

Как избавиться от чувства обиды на мужчину

Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.

Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.

Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.

Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам - нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть - есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.

И это еще не все.

Есть зрительный вектор. Чувствительная зона - это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» - так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.

Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.

Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.

При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.

Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто - боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.

Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.

Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно - значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.

Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.

Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась . Вот что они говорят:

«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию - до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»

«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь - это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»

Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Можно ли обрести свободу через прощение

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

• Только слабые могут прощать.
• Они совершенно разрушили мою жизнь.
• Их поступки непростительны.
• Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
• Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
• В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
• Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
• Я не знаю, как победить обиду.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда - болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей - анализируем проблему

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы - это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

• страх
• грусть
• сожаление
• желание отомстить
• чувство вины

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Введение

В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости. Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.

Исследование чувства обиды (обиженности) и вообще обидчивости как качества души человека весьма актуально, интересно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древнейших проблем, она не потеряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чувство, это целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. В-третьих, во многих случаях, особенно в бытовой и нецерковной практике, обиды расцениваются как обычное, весьма распространённое и вполне нормальное явление. Более того, некоторые люди считают обиду началом формирования характера, вырабатывания воли, развития чувства чести и личного достоинства человека, толчком к самореализации. Разрушительное же начало, содержащееся в обиде и, подобно невидимой радиации, разъедающее душу человека, обычно не принимается во внимание. Или даже считается полезной «прививкой» для поддержания «психологического иммунитета», по ложному принципу: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть» (!)

В-четвёртых, при кажущейся простоте святоотеческой духовной практики во многом остаётся сложным и открытым вопрос о правильном анализе и рассуждении при поиске способов преодоления обид, о правильном их разрешении с точки зрения христианской нравственности вообще и православной психологии в частности.

В-пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынешняя идеология через средства массовой информации (СМИ) усиленно культивирует многие ложные ценности, которые являются питательной средой и катализатором всевозможных обид. Всячески раздуваются: корпоративная честь, ложно понимаемое «достоинство» личности, самореализация любой ценой, «правила игры», «права человека», индивидуализм, потребительские инстинкты и рыночная психология. Многочисленные отступления и нарушения этих искусственных правил и догм, частое несоответствие их друг другу, постоянная борьба вокруг них порождают систему непрерывных обид, невротизирующих общество и разделяющих людей.

«Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня, как бы узаконить некоторые, ставшие привычными, грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть» .

Люди верующие более устойчивы, но обиды мешают и им, потому что не дают правильной молитвы, для которой необходимы:

• внимательность и искренность,
• сокрушение о своих грехах и покаянное смирение,
• примирение со всеми и прощение всех обид.

Православие сегодня вновь становится стержнем духовной жизни общества, оказывающим влияние на облик России, её традиции и уклад жизни. Сегодня 75% молодежи признает православие основой русской культуры. Более 58% молодых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если влияние русской православной церкви уменьшится. Важно понимать, что таково мнение россиян в возрасте от 15 до 30 лет, являющихся будущим российского общества.

8% участников исследования отнесли себя к воцерковленным православным, 55% – к невоцерковленным православным. 33% молодых людей, вне зависимости от вероисповедания, заявили о положительном отношении к Русской Православной Церкви и лишь 4% – об отрицательном.

Причина вреда – в самолюбии. Святые отцы вырывали из сердца этот продукт гордыни, а светское искусство, наоборот, всячески взращивает и культивирует его под благовидными вывесками «гордости» и «чести». «Погиб поэт! – невольник чести», – а ведь здесь Лермонтов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «невольником чести», то кончина его была истинно христианской, в покаянии и всепрощении.

Другой известный пример – из песни: «Мужчины, мужчины, мужчины к барьеру вели подлецов!» Звучит вроде бы красиво. А если разобраться по существу – это их самих влекли к барьеру гордыня и жажда мести. И где гарантия, что на дуэли восторжествует справедливость?

И ещё об одном следует помнить: «Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (), – это относится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геенским пламенем играет тот, кто оскорбляет человека: «А кто скажет «безумный», подлежит геенне огненной» (). Оскорбляя человека, оскорбляют Бога, и дело возмездия уже не в руках обиженного, а выше: «Мне отмщение, и Аз воздам» (). После такого обетования не должно сердце давать место обидам.

Клевета также возмущает мир нашей души, она основана на лжи, раздувании недостатков, искажении и перетолковывании добрых дел и качеств в дурную сторону. Наибольшую опасность представляет не фантастическая ложь, а правдоподобная клевета, умело увязанная с ситуацией и характерными чертами очерняемого человека, причём не важно с какими – положительными, отрицательными или нейтральными. Пытаясь опровергнуть измышления в свой адрес, человек тратит массу энергии, ума, нервов, добиваясь в итоге мизерного результата, а чаще всего – обратного эффекта.

В отношении клеветы архимандрит пишет: «У северных народов был обычай: когда у человека долго не заживала рана, гноилась, в ней появлялись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими языками вылизывали её, и рана быстро очищалась. Так клеветники устами своими очищают наши души от грязи и от гноя грехов» .

Замечания – это не оскорбления, но и к ним мы бываем нетерпимы. Даже если замечание по сути справедливо, нас коробит сам факт замечания, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал замечания, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим замечания, любим замечать непорядок у других. Как здесь не вспомнить вновь Нагорную проповедь Спасителя, где говорится о сучке в глазе чужом и о бревне в собственном!

Важно помнить: мы охотнее всего делаем другим замечания и укоры по поводу именно тех грехов, которые нам самим свойственны. И наоборот, как сказал В. Гюго: безупречный не упрекает, ему просто незачем упрекать, он живёт на более высоком духовном уровне: он прощает. А прощает он по двум причинам: во-первых, имеет любовь к ближнему, во-вторых, сознаёт своё собственное несовершенство.

4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому

Читая святоотеческую литературу, почти совсем не встречаем эти понятия, разве что иногда говорится о презрении к врагу рода человеческого. Прикасаясь же к искусству светскому или просто живя в современном обществе, тотчас видим целый клубок страстей, где презрение, пренебрежение сплошь и рядом ведут к переживаниям и драмам.

Человек ставит вас ниже себя, не считается с вами, пренебрегает вашим мнением. Довольно редко это выражается открыто, обычно мы чувствуем скрытое пренебрежение, отчего не менее обидно. Пренебрежение выражается в форме равнодушия, холодности, отчуждения, предпочтения другого, а не вас, в невнимании к вашим делам. «Вот, полчаса холодности терплю», – обижается Чацкий на Софью; «Свою прочитал, а мою даже не разрезал», – горько досадует Треплев на Тригорина в пьесе «Чайка» А.П.Чехова.

«Когда меня не почтили, не оценили, чего-то лишили или унизили, то я в душе возмущаюсь и осуждаю людей, которые не хотят почитать моего идола – моего «я». Сам я ему поклоняюсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окружающих» .

Классический пример – притча о блудном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его старшем брате. Услышав в доме веселье и узнав причину (возвращение младшего брата), «он осердился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего; но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришёл, ты заколол для него откормленного телёнка» (). Почему же не обрадовался старший сын вернувшемуся в отчий дом брату, почему обиделся? Потому что место в сердце, свободном для радости, уже заняла расторопная зависть, а радости и зависти не ужиться вместе .

Характеру самолюбивому, склонному к зависти, трудно выносить внимание к кому-либо другому, а не к нему. Возвратившийся блудный сын явился радостью для отца и серьёзным испытанием для брата, который тут же продемонстрировал весь набор греховных состояний обиженности: 1) гордость, потому что «пение и ликование» не в его честь; 2) гнев – «он осердился и не хотел войти»; 3) осуждение – «этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами»; 4) зависть – «ты заколол для него откормленного телёнка». К этому можно добавить и неуважение к отцу, и отсутствие братской любви (он говорит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стремление придать обиде некий «социальный» вес: «чтобы мне повеселиться с друзьями моими».

Нам тяжело переносить чужое пренебрежение, оттого что мы имеем очень завышенную самооценку, ни на чём не основанную (разве что на гордости). Пусть получил человек какое-то образование – это ещё ни о чем не говорит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допустим, делает какое-то дело – вытачивает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток работает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счастливым не становится. Гордиться-то и нечем! Понятно, что и отчаиваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «перетряхнуть» своё самолюбие, свой гонор, перевести взгляд со своих интересов на нужды других людей очень душеполезно.

Ведь нас обижает не только пренебрежение к нашей персоне, но также и невнимание к нашим занятиям и увлечениям. У нас, например, все стены завешаны картинами – а гость ноль внимания! Мы любим поговорить о рыбалке, а знакомый пришёл и весь вечер твердит о своей машине, – тоска! Поэтому особенно приятно, если кто-то разделит наши восторги именно по поводу нашего увлечения. Добрая половина (если не больше) практических советов Д. Карнеги основана именно на такой льстивой тактике. В данном случае возможная обида предотвращается лестью – но доброкачественно ли такое «лечение»?

В романе «Мёртвое озеро» Н.А.Некрасова и А.Я.Панаевой встречаем точное наблюдение: «Несчастная слабость, свойственная многим, – придавать излишнюю важность тому, чем занимаешься». Полезно чаще примерять это к себе: не утомляю ли я других своими интересами? Здесь возможны взаимные обиды: один до тошноты навязывает своё, обижая собеседника, а тот может обидеть равнодушием, а то и ответным раздражением. Вот и приходится себя контролировать, избегать выпячивания себя и своих интересов и одновременно не быть глухим к интересам ближних. «Так называемая «психологическая совместимость» для христианина становится практической нравственной проблемой» .

В плане же психологическом и даже физиологическом факты пренебрежения, отталкивания могут объясняться очень просто: неряшливый внешний вид, неприятные запахи изо рта, от потливости тела, ног, обилие слюны, частые отхаркивающие звуки, сопение носом, привычка близко придвигаться к собеседнику, во время разговора – теребить его пуговицу, галстук, воротник, привычка перебивать собеседника, даже соглашаясь с ним, – всё это может вызывать раздражение, брезгливость и нежелание общаться .

Поэтому – спасибо всем, кто нас презирает, это наши врачи и учители! Но сами презирать других всё же не будем, испытав на себе этот гнёт.

4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность

Можно быть и не грубым в обращении, но в то же время держать себя сверх меры близким, развязным в словах и манерах – а этим нарушается добрая благородная связь. «Говорить на «ты», когда приличнее было бы сказать «вы»; шутить со своими знакомыми, как бы в кругу своей семьи, избранить другого будто любя; делать крикливые возгласы; небрежно употреблять в разговоре руки; вмешиваться во всё со своим суждением; рассуждать со старшими в духе ложной свободы, – все подобные вольности неприличны христианину» .

Также обижают нас и необдуманные поступки и слова, задевающие нас и наши интересы, когда это не соответствует нашим представлениям и жизненным установкам. За необдуманностью и неосторожностью единичного проявления мы склонны подозревать целую систему выстроенных лично против нас козней и происков. В этом смысле богата измышлениями и фантазиями ревность, она способна всё преувеличивать и доводить до «скрежета зубовного». Вспомним хотя бы внутренние муки Отелло или Арбенина.

Да, мы желаем, чтобы с нами обращались уважительно, тактично, вежливо. Но каждый должен спросить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими добродетелями? Всегда ли мы обладаем деликатностью, терпением, сдержанностью? Умеем ли скрывать своё раздражение, дурное настроение? Не срывается ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, ранящая другого человека? Обижаясь на необдуманное слово или действие, неужели мы сами всегда бываем «так осмотрительны, так точны», никогда не ошибаемся, ничего не «ляпаем» невпопад? Ведь «несть человек иже жив будет и не согрешит» – это лично к нам относится. Но себето мы обычно прощаем: подумаешь, ошибся! а другому не спускаем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!

Великий сонм святых сияет, прежде всего, своим смирением, кротостью, даром любить ближнего таким, какой он есть. Даже светские люди высокой культуры были прежде всего требовательны к себе и снисходительны к другим. А.В. Суворов наставлял: «Заранее учись прощать ошибки других и никогда не прощай своих собственных», «Не меньше оружия поражай противника человеколюбием». Что же касается бесцеремонности – это опять-таки проверка нашего смирения и одновременно – нашего достоинства, если мы сумеем, не обижая и не обижаясь подправить отношение ближнего к нам.

4.5. Эгоизм и себялюбие

Если кто-то стремится сделать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуждами, а от наших отмахивается как от несерьёзных («подумаешь, я испачкал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже неприятно задевает и обижает. Также довольно часто в досужих разговорах люди, обычно пожилые, любят нагнетать значимость и тяготы прошлых лет своей жизни. И разговор на скамье во дворе превращается в своеобразное соревнование на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая характерная черта подобных бесед – стремление возвысить себя и принизить других: я-то всегда поступал разумно, а вот он ошибался; я-то предвидел, а они не понимали… И когда мы обижаемся на это, то забываем, что сами порой поступаем точно так же. Отчего чужой эгоизм обижает нас? Во-первых, если выражен открыто и грубо, он попирает законы морали, по которым мы стараемся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне незаметен, мы всё же чутко воспринимаем его – почему? Потому что чужой эгоизм болезненно задевает наш собственный. Святые подвижники не оскорблялись чьим-либо эгоизмом, так как он не мешал им – ведь своего эгоизма у них просто не было! Его место занимала любовь к человеку, какой бы он ни был.

А когда любви нет, нет и терпения к слабостям человека. Так в отношениях людей появляется та скорлупа, эгоистическая короста, которую очень трудно счищать и удалять. Поэтому понятно, что на такое объективное зло, как эгоизм, люди обычно реагируют не социально, не как члены общества, а чисто личностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т.е. человек, верно почувствовав несправедливость в эгоистичном поведении другого, беспокоится прежде всего не о попранной общественной морали, а о своих личных ущемлённых интересах. В таких случаях полезен самоанализ и самоконтроль в самых различных формах: доверительный разговор с другом, ведение дневника, беседа с духовником, исповедь, чтение святоотеческих книг.

4.6. Неблагодарность

У И.С. Тургенева есть стихотворение в прозе о том, как однажды во время пира две прекрасные дамы были представлены друг другу: благодетельность и благодарность. Они очень удивились, что никогда не встречались раньше! Благодарность – свойство благородной натуры. Мы очень многим обязаны друг другу – и всем обязаны Богу, поэтому в принципе вся наша жизнь должна быть сплошным благодарением. Дал мне – спасибо, принял от меня – также спасибо тебе! «Всяк дар совершен свыше есть».

Но беда в том, что слишком многие и слишком рано соблазняются фикцией «прав человека». «Права» – хорошая вещь, но только если они опираются на всю громаду наших обязанностей. Права каждого работают, только если все исполняют свои обязанности. А когда обязанности выполняются кое-как или совсем не выполняются, жажда своих прав не утолена, – вот тогда и возникают болезненные вопросы о неблагодарности других людей. Ведь обида на неблагодарность – это жажда благодарности. Возникают подсчёты своих затрат и ожидаемой отдачи от ближнего, завышается цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как говорится: на грош амуниции, а на рубль амбиции. И в итоге нравственная картина искажается: неблагодарность возмущает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невозвращённый нам долг, да ещё с процентами! Выходит, мы творили добро не бескорыстно, по любви, а как наёмники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гордимся и этим оскверняем. … Случается, конечно, что мы совершаем нечто хорошее, но всегда забываем, что это не наш дар Богу, а, наоборот, Бог по любви своей дарует нам благодатную силу, чтобы мы могли хоть иногда сделать что-нибудь доброе. Было бы естественно за это от души возблагодарить Господа. Но, ослепленные гордыней, мы приписываем всё хорошее себе, своей мнимой доброте, своей фиктивной праведности. Сами дела остаются добрыми (кто-то, положим, ухаживает за больными или благотворит Церкви, кто-то много трудится, много молитвословит), но для вечности они обесцениваются нашим самодовольством» .

4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе

Конечно, неприятно, когда тебя подводят, когда не сдерживают своих обещаний – а ты на них так надеялся… Наиболее часты недовольства такого рода между родственниками, они связаны тысячами нитей, каждая из которых, напрягаясь, болезненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непоправимо, что её уж не связать – «зачем склеивать разбитое?» – и в унынии мы повторяем:

Ты не узнаешь
и не поможешь:
что не сложилось –
вместе не сложишь…

Отказ в просьбе также неприятен и больно задевает нас. Не вдаваясь в тонкости (корректна ли наша просьба, уместна ли она, способен ли человек её выполнить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспомним хотя бы, «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Если нас в чём-то подвели, нам худо. Конечно, виновник достоин осуждения, считаем мы. Но это поспешное решение. Мы ведь хотим жить праведно, хотим управить жизнь по-христиански. Раскроем же труды святых отцов – и многократно убедимся, что осуждение – грех, а виновник достоин прежде всего — прощения. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, например, сорвалась заготовка капусты, поездка за детьми! А если это ещё и родственник – тогда только держись: припоминается всё – и родственные обязанности, и старые грехи… И часто из-за мелочей родные становятся врагами. Прежде всего – из-за неумения и нежелания прощать, неспособности обратить критику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём трагедия? Капусту можно заготовить и неделей позже, а за детьми съездить другим транспортом, на такси, в конце концов. В мире ничего случайного нет: если так сложились обстоятельства, значит, так надо, и наши переживания Господь всегда претворит в положительный духовный опыт, если мы прибегнем к Его помощи. А если только злиться, подсчитывать промахи ближних и порывать с ними отношения – очень скоро останешься в «гордом» одиночестве, наедине со своим «прекрасным» характером. Надо ли говорить, сколь страшно одиночество без Бога – а оно непременно без Бога, если не умеешь прощать!

4.8. Непонимание, нечуткость

Многие жизненные несоответствия и обиды возникают из-за того, что люди говорят на разных языках, не стремясь вникнуть в состояние другого. Мы слишком живём своим мирком и своими заботами, чтобы соблаговолить встать на место ближнего, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посочувствовали – а в ответ глухота или хамскимодное: «это ваши проблемы». Душа человека – инструмент тонкий, прикасаться к его струнам надо очень осторожно, а мы зачастую себя считаем ещё и тоньше иных, возвышеннее прочих, и требуем, конечно, очень бережного к себе отношения. Резким диссонансом отзывается наша душа на непонимание и нечуткость

Это обычная реакция, но встречаются и совсем иные случаи. В Деяниях апостолов описывается, как однажды их били, запретив говорить об Иисусе – «они же пошли из синедриона, радуясь, что за имя Господа Иисуса удостоились принять бесчестие» (). Оказывается, ради Господа можно всё претерпеть. Могут возразить: совсем иной масштаб, нас обижают нечутким отношением в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, масштаб разный, но у Господа нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не прощать чью-то нечуткость – это значит в перспективе готовить себе левое место на Страшном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне» (). Вообще, обида на чью-то нечуткость – очень чувствительный и достоверный показатель собственной нечуткости, чёрствости. Давно замечено, что именно эгоистичные люди чаще всего упрекают других в неумении проявить чуткость. На эту тему существует масса примеров и в литературе. Взять хотя бы стихотворение в прозе И.С.Тургенева «Щи». Своей душевной глухотой барыня не поняла состояние простой крестьянки, однако поспешила обвинить её в нечуткости.

4.9. Различие убеждений, мнений

Люди, часто общающиеся или живущие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопросам часто совпадают, потому что обсуждаются и вырабатываются совместно, возникая и упрочиваясь в едином микроклимате. И мы очень любим получать от других подтверждение наших собственных мыслей. Но вот несогласие или возражение переносим плохо: нервничаем, раздражаемся, возмущаемся – в общем, обижаемся. Особенно если получаем такое от близкого, родного человека.

Все мы прекрасно понимаем, что каждый человек своеобразен. Нет на земле двух одинаковых людей. Как говорится, каждый из нас – это неповторимый мир, «микрокосм». Но мы не изолированы, мы общаемся, привязываемся к кому-то, дружим, любим, зависим от кого-то, а кто-то зависит от нас – мы нужны друг другу. И при общении обмениваемся мыслями и чувствами, познавая друг друга и самих себя. Господь потому и творит наши души разными, чтобы все мы нуждались друг в друге. Конечно, каждый вступает в общение, уже имея кое-какой жизненный багаж, поэтому каждая новая информация воспринимается нами по-своему, в сопоставлении с тем, что уже имеется в «библиотеке» нашей души по данному вопросу. Система ценностей у каждого своя – а это тот «библиограф», который и пополняет «фонды» по своему усмотрению. И часто так получается, особенно в последнее время, с приходом диктата рыночной психологии и конкуренции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стеллажи отданы на откуп нашему эгоизму и потребительству.

И индивидуальность наша расцветает «махровым цветом», нам дико слышать чужую мысль, не согласную с нашими воззрениями. Неприятие иного мнения тут же персонифицируется – в неприязнь к человеку, высказавшему его. Тебе не понравился мой суп? Ничего не смыслишь в кулинарии. Ты не в восторге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одобрил мою статью? Все ясно – завистник и бездарь!

А то, что и человек, может быть, неплохой, и к нам относится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдомёк. Наше-то мнение кажется нам единственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко поднимаемся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами соглашались? И ответ на этот вопрос дан очень давно апостолом Павлом: «Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (). Разномыслие допускалось у проповедников, и уж тем паче среди паствы. С другой стороны, когда с нами всегда соглашаются, нас развращают гордыней, верой в собственную нашу непогрешимость – обычная болезнь начальников.

Истина одна – а путей к ней множество. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помогает в пути Он каждому. И нам лучше сверить компасы, а не спорить о маршрутах. То же самое можно сказать и о разнообразии мнений. «Желание настаивать на своем мнении — это проявление гордости, а вовсе не признак сильного и твёрдого характера. … Отстаивать нужно не свое мнение, отстаивать нужно истину. А истина слишком редко совпадает с нашим мнением, особенно если мы на нём настаиваем» .

4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.

Своенравные натуры очень любят видеть действие своей власти, результаты проявления своей воли, это утверждает их в самих себе, поддерживает тонус. Не важно, что чаще всего лидерство их самозваное, а авторитет дутый. Иные привыкли быть центром внимания и поклонения с детства благодаря издержкам воспитания, другие выработали в себе качества лидера в борьбе с трудностями, третьи сочетают эти стороны или ещё как-то ухитрились подчинять себе волю других, – но все переживают, когда ставится под угрозу их влияние, власть, авторитет. Ведь им кажется, что от них исходит порядок, что они знают, как надо и что надо, что они даже отвечают за других – и вдруг эти «другие» (вот дерзость, вот глупость!) осмеливаются не подчиняться, усомниться в «благом» руководстве!.. Обидно? Конечно. Вспомним, как необузданно, до морального садизма, упивался властью в своем провинциальном мирке Фома Фомич Опискин (Ф.М. Достоевский «Село Степанчиково и его обитатели»), как переживала, теряя лидерство, Марья Александровна Москалёва в «Дядюшкином сне». И какой дикой ненавистью загорались они против того, в ком угадывали угрозу своему первенству и авторитету!

Все эти вещи: и старшинство, и лидерство, и авторитет – суть не что иное, как атрибуты власти, власти одного человека над другим или другими. Бесспорно, удерживать такое первенство необходимо некоторой моральной или психологической силой, поэтому лидеры, как правило, натуры волевые. Где не хватает таланта, они берут упорством, если нет особого интеллекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходовые речевые штампы, на которые и возражать-то не хочется. И пока человек идёт вверх, во всё влезая и проявляя хоть какую-то ответственность, ему охотно уступают. Но вот авторитет завоёван и тут часто начинается подмена авторитета самовластием, диктатом. Вообще власть, как и слава, страшное дело, немногие выходили с честью из искушения «медными трубами»!.. И Фома Фомич Опискин, и Марья Александровна Москалёва – это случаи крайние, а литературные образы – яркие и гротескные. В жизни всё бывает обыденнее, пошлее, примитивнее. Отвергнутый авторитет глубоко страдает, обида его укореняется, перерастает в замкнутость, холодность, неприязнь, порой в ненависть, он отвергает всякие попытки примирения, естественно, нисколько не считая себя виноватым. Более того – он укрепляется в мыслях о человеческой «неблагодарности», «нечуткости», эгоизме, чёрствости, и т.п.

Как видим, этот тяжкий сорт обид может совмещать в себе все вышеперечисленные. Вот где требуется воля и вера, чтобы всею силою сердца воззвать: «Господи, помоги одолеть мою демонскую гордыню!» – «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (), – таков ответ Господа.

4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

Лидерство может быть или не быть, но когда бывший подопечный проявляет самостоятельность и смеет отказываться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему самолюбию. Часто нам невдомёк, что надобность в опеке объективно отпала, а наша помощь стала ненужной и даже назойливой и обременительной. Но мы желали бы сохранить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бескорыстные опекуны-добродетели!

Этот вопрос часто бывает связан с непризнанием старшинства (опекуна или помогающего), но важен и самостоятелен сам факт отказа от помощи или пренебрежения помощью. Конечно, пренебрегать или отказываться, когда помощь нужна и предлагается своевременно и бескорыстно, – грешно. В этом усматривается и глупость, и гордыня. Но и обижаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сторону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разобраться трудно. На всё своё время. Перефразируя Екклезиаста, можно сказать: время помогать – и время прекращать помощь, время опекать – и время дать свободу. Процесс становится лавинообразным и необратимым по мере роста навязчивости: чем назойливее помощь, тем интенсивнее отказ – и тем больнее обида. Но не скрывается ли за обидой на отказ от помощи тонкая рвущаяся надежда привязать к себе человека этой самой помощью и жить в вечной его признательности и зависимости, теша свое самолюбие? Тоже ведь известный из жизни аргумент. Неслучайно же, получив отказ в помощи, часто восклицаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это буквальная правда, потому что именно мы этой помощью часто питаем свою собственную гордость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно» ().

4.12. Обида на обижаемого

Мирская гордость, среди многообразных проявлений, иногда доказывается и обнаруживается гневом на того, кому сделана несправедливость, и ожиданием, чтобы он сам умолял о прощении — сравнительно редкий, но вернейший признак гордости , т.е. мы обижаемся на реакцию обиженного нами же человека, причём совсем не обязательно эта реакция бывает агрессивная или неприязненная по отношению к нам – но мы всё равно недовольны, считая эту реакцию «неправильной», «неадекватной». Например, мать грубо выговорила сыну за малую провинность, он обиделся и замкнулся, а она, усматривая в этом неповиновение и враждебность, распалилась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Обиделся! На кого обижаешься? На мать обижаешься?!». Это и обида на обиженного, и пример взаимной обиды. Довольно распространена и другая, более тонкая, ситуация: обидчик ждёт от своей жертвы обычного ответного раздражения, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, смирение и доброта! В одном ироническом стихотворении А.К. Толстого по этому поводу есть очень верное замечание: «Добра за зло испорченное сердце – ах! не простит». Слова Дмитрия Карамазова также могут быть в какой-то мере пояснением: «Она мне простить не может, что я её благородством превзошёл». Очень показателен в этом отношении рассказ А. Платонова «Юшка», герой которого своей кротостью вызывал злобу у обывателей.

Обида на обижаемого – признак сильной, развитой гордости и одновременно – указание на то, что сама гордость — явление сложное, подчас очень изощрённое. Если, например, в обиде на нечуткость видна «гордость-превозношение», то поводом обиды на обижаемого может быть своеобразная «гордость-зависть», пожалуй, наиболее страшная и саморазрушительная для личности.

Можно с большой долей вероятности предположить: в таких случаях чувство зависти обижающего происходит от интуитивного или явного осознания того, что обижаемый не такой как он, что обижаемый морально выше него. Казалось бы, надо радоваться, что Господь посылает обидчику такого человека – но нет, гордость не позволяет! Прояснить ситуацию может честный ответ на вопрос самому себе: так что же конкретно он мне сделал такого, на что я обиделся? Однако надо признать, что часто человек, находящийся в состоянии обиды на обижаемого, просто не способен задать сам себе такой вопрос или, находясь в сильном раздражении и считая себя правым, не считает нужным задумываться об этом.

В упоминавшемся уже рассказе А. Платонова «Юшка» подобная ситуация развивалась таким образом: «У взрослых людей бывало злое горе или обида; или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или по двору на ночлег, взрослый человек говорил ему: «Да что ты такой блажной, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?» И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его» .

5. Пути к преодолению обиды

Можно и дальше продолжать многочисленные примеры причин всевозможных обид, но надеемся, что указаны всё же основные – по «степени тяжести». Учтём и то, что, как правило, в «чистом» виде чётко определённых причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызывает целый комплекс обид, каждая из которых отталкивается от своей конкретной причины, усматриваемой в первичном поводе обиженной стороной (причины, о которой, кстати, обидчик может и не догадываться).

Возьмем, к примеру, ссору бывших друзей и сослуживцев: Троекурова и старого Дубровского (А.С.Пушкин «Дубровский»). На первый взгляд, в нашей классификации этому случаю нет прямого соответствия. Однако не трудно усмотреть здесь и оскорбление (случай на псарне), и непризнание авторитета, и пренебрежение, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько многообразны, изощрённы и коварны причины обид человеческих, что воистину мощным всеоружием Божиим надо обладать, чтобы противостоять всем хитросплетенным поводам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня праведности, и щит веры, и шлем спасения, и меч духовный» ().

Между тем, к сожалению, существует целый слой людей, которые просто живут обидами, они иначе не могут, потому что привыкли оперировать завышенными требованиями к другим и очень заниженными – к себе. И поскольку требования всё растут, а реализация их не наступает – возникает патологический фон обиды эгоистической натуры на всё и вся. «В ход идут известные принципы: «весь мир во зле лежит», «человек человеку – волк», «каждый умирает в одиночку» и другие подобные самооправдания. Так и хочется сказать по-простому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в одиночку! Не послушает. Привык. Закоснел. Более того – удобно. Когда такой «обиженный» заводится в семье или коллективе, то все окружающие как-то смущаются, тушуются, чувствуют перед ним некую «вину» и неловкость, заискивают порой, в чём-то стесняют себя, уважая его «ранимость». А он-то и рад втайне, получая моральное преимущество, принимая все это как должное и укрепляясь в своей «обиженности» .

Часто приходится слышать мнение: «Ах, она такая ранимая!», «Он такой ранимый!», – иными словами, при этом молчаливо предполагается, что с нами можно и грубить, и хамить – мы, примитивные, выдержим, а вот он (или она) – структура тонкая, хрупкая, чуть что – обижается. Однако, по многочисленным наблюдениям, «ранимость» – это не что иное, как хорошо развитая обидчивость, не более того. Задумаемся: святые были «ранимыми»? Вопрос абсурдный. Прежде всего, они не были обидчивыми, они вообще не знали, что такое обида, они умели прощать – и вопрос «ранимости» даже не возникал: «Не смутихся и не возглаголах!». Можно сказать: в той или иной степени ранимы все, а вот быть необидчивыми умеют немногие.

Вообще, необидчивость – поистине дар Божий, большая редкость среди людей (мы, конечно, не говорим о патологической невосприимчивости, «толстокожести»). Например, Ф.М. Достоевский писал об Алёше Карамазове: «Обиды никогда не помнил. Случалось, что через час после обиды он отвечал обидчику или сам с ним заговаривал с таким доверчивым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что случайно забыл или намеренно простил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это решительно пленяло и покоряло детей» .

Вопрос прощения обиды и обидчика очень непростой. Часто мы говорим: «Я всё простил, но забыть не могу» или «Простить-то я простила, но забыть – сверх моих сил». Но представим себе: а что, если нам самим Господь на Страшном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это прощением? И может ли Господь так сказать? В земной жизни Иисуса Христа люди слышали только: «Прощаются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуждаю тебя», – и ни разу — что простил, но не забудет.

Что касается домашней атмосферы, можно порекомендовать следующее. Прежде всего, желательно не доводить ситуацию до возникновения обиды. И конечно, бороться с обидами в себе самом. Также важно стараться разбирать вместе с детьми причины конфликтов. Ребенок может и должен терпеть скорби – это путь всех людей, но итогом детских переживаний должен быть духовный опыт, а не разъедающие сердце обиды. «Необходимо обращать внимание детей на внутренний мир, приучать их вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного, чувствовать то, что он должен чувствовать» . И самое главное – не поощрять самолюбия, тщеславия, гордости, самолюбования. Больше заботиться о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» произносить о себе, покаянно, и никогда не пользоваться его возвратной формой «обиделся». Очень важной формой борьбы с обидчивостью является почти полностью утраченная сейчас атмосфера домашних бесед, семейного устного чтения, когда нравственные вопросы и коллизии прочитанного переплетаются с жизнью, обсуждаются и разбираются сообща. Не менее важна в семейном укладе привычка просить друг у друга прощение и даже такая, казалось бы, мелочь, как пожелание друг другу доброго утра и спокойной ночи.

Заключение

1. Состояние обиды в психическом смысле аномально, в духовном смысле – греховно.
2. Греховность обиды – сложная, комплексная, обязательно содержащая гордость.
3. Преодоление состояния обиды (и обидчивости вообще) – необходимость нравственной жизни христианина.
4. Преодоление обиды возможно только с помощью Божией.

Главный вывод можно сформулировать таким образом: обида – ропот на Господа, поругание образа Божия в человеке: и в самом себе, и в обидчике. Это страшная нравственная тяжесть, суровое искушение – поэтому долг христианина – не доводить отношения до обид, прежде всего не обижать человека, а свою личную обидчивость вырывать с корнем. Для этого необходимо ориентироваться в основных причинах обид, выявлять механизм действия каждой причины в себе самом и широко использовать святоотеческую духовную практику по преодолению обид, их последствий и самой обидчивости.

Список использованной литературы

1. Священник Сергий Николаев. Если тебя обидели. – М. Даниловский благовестник, 1998.

2. Добротолюбие. Т.2. – М.: Типо-Литография И. Ефимова, 1895.

3. Архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской). Апокалипсис Мелкого Греха. – СПб: СПб Благотв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.

4. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. – СПб: «Питер», 2001.

5. Архимандрит Амвросий (Юрасов). О вере и спасении. Вопросы и ответы. – Иваново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.

6. Психические состояния / Сост. и общ. ред. Л.В.Куликова. – СПб: «Питер», 2001.

7. Протоиерей . Нравственное богословие для мирян. – М.: изд. Донского мон., «Правило Веры», 1994.

8. Шевандрин Н.И. Социальная психология в образовании. – М.: «ВЛАДОС», 1995.

9. «Сколько раз прощать брату моему…» / газета «Нечаянная радость» 26 декабря 1997. – Гатчина: изд. Павловского собора.

10. Протоиерей Вл. Свешников. Очерки христианской этики. – М.: «Паломникъ», 2000.

11. Половинкин А.И. Православная духовная культура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.

12. Хорни Карен. Сбр.соч. в 3 т. Т. 3. Наши внутренние конфликты. Невроз и развитие личности. – М.: «Смысл», 1997.

13. Священник Константин Островский. Жизнь равна вечности. Уроки спасения. – Красногорск: Успенский храм, 1998.

14. Авва Дорофей. Поучения, послания, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.

15. Путь к совершенной радости. Сост. А. Раков, Б. Семенов. – СПб: АО «СПб типография № 6», 1996.

16. Преподобного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.

17. Духовные цветы, или выписки из писаний отцов подвижников о духовной жизни. – Москва-Рига: Благовест, 1995.

18. Святитель Иоанн Златоуст. Избранные беседы. – М.: Правосл. Братство св. ап. Иоанна Богослова, 2001.

19. Поздняков Н.И. Обиды наши. / «Морская газета» 4, 11 сентября 1999 г. – СПб – Кронштадт: изд. ЛенВМБ.

20. Православный молитвослов. – М.: «Отчий дом», 2002.

21. Архимандрит . Проповеди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.

22. Сухинина Н.Е. Шашлык для старшего брата. «Русский Дом» № 6, 2003.

23. Платонов А.П. Происхождение мастера. Повести, рассказы. Сост. М.А. Платонова. – Кемерово: Кемеровское книжное изд.,1977.

24. Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы. – М.: «Художественная литература», 1988.

25. О вере и нравственности по учению Православной Церкви. Сборник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.

26. Войди в радость мою. Благочестивые размышления православного христианина о своей душе. – М.: «Светильник», 1996.

27. Василевская В. Учение Ушинского о воспитании / в кн.: С.С.Куломзина. Наша и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.

Н.И.Поздняков старший научный сотрудник Военно-морского института радиоэлектроники им. А.С.Попова

Печатается по решению Научно-исследовательской лаборатории
христианской (православной) педагогики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И.Герцена
Покровские образовательно-просветительские листки. Вып.29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5-303-00204-7 © Нестор